我的一半高中生活  

   柳春燕

    一年半之前,我对于未知的高中生活,抱有很大的期待,但脑海里一直空空的,总也想不出该勾勒怎样一个色调明亮的画面。然而当我中途想起要整顿心情，旧时光还没走远，就仿佛已在新年的融融日光中散去了。这或许是可以在桌前坐一下午来给自己一个交代的事情。

    都说高一有适应期，有过渡期。总是听到家长不厌其烦的重复：高中和初中完全不一样，要赶快适应；别玩了，看看某某天天都在看书，看看你；一定要把数学搞好，要学理……也看到放学时校门口辅导机构散的传单，挤出人群，手里一叠厚厚的纸，周末也忙碌起来。但我好像没什么太大的触动，适应期不完全来自心理，有时候倒像满足于适应规律的时间框架。

我很适应。

  适应新班级。这一点也不难嘛。同学们都很可爱，老师严厉却都有着风趣幽默的心，经典语录总不断扩充着。适应住校。寝室的床吱吱作响也不再烦心，疯了一样奔去食堂，包子永远是早餐的主角，终于大胆地愿意把书堆在教室，评价起床号和下自习的铃声。适应总想回家的心情，适应不断涌现新活动的校园。适应原来是最简单的事啊！我一点都不觉得别扭，这些新事物好象将过去的一切做了一个了断，从今以后我有全新的生活了。

   但不久我就感受到那愈发强烈的不安，时间在某一点上突然加速了，即使是飞逝的分分秒秒也令人难熬。因为总有考试的日子，排名的日子，不断重复的这些日子。学生怎么会怕考试呢？可那些轻如羽翼的试卷却载着一片鲜红向我袭来。感觉自已想要死死紧握的东西慢慢从手中落下，流沙一般离去。没有信心了，我很恐慌。考试像要让我跑800米一样令人心脏紧缩感到酸楚。我宁愿跑上十几圈，最起码不用承担什么。我还记得高一下期中考试前，有天早上醒来，突然感觉整个楼层都空了许多。有很多人从食堂匆匆离开。中午也有很多同学相约去图书馆、去教室。我当时心里空空的，非常不愿承认但事实令人无法解释：原来我其实挺不用心的。我没做什么，我适应了一切外部环境的改变，却将对大学的向往抛到了一边。我还记得考试前的那个晚上，我抱着同寝室的四号床哭了，默默的流泪却发不出一点声音。她当我压力过大，可只有我自已知道眼泪代表了所有想逃避的想法，多到自已都装不下。

   那次期中成绩下来后，我还是哭了，可一切已经不容修改，干脆地翻过去了。两次大幅度的退步让我由惶恐彻底尝到了悔恨的滋味。我当时多么痛恨一直说如果的自已，一直说不急的自已，一直承诺下次的自已，可我回不去也停不了。

      分科后，我感受到了从未有过的畅快。因为我在做我想做的，目标清晰的就像夜空中闪闪的北斗星，但我不想用遥不可及去形容它，因为它真实得像能被触摸，我只要努力一点，再努力一点，花费的时间精力，损耗的心力，都不会骗我，何况还有毫不留情的教训。

   这一年半中，朋友，也令我成长。

   住校教会我协调，帮助是习以为常的善举。大家生活在一个屋檐下，针锋相对只能带来烦恼。很庆幸我遇到了很好的朋友，她们教会我面对不同的问题，及时地沟通，以及无需多言的谅解与信任。如果想走得很远，那就和朋友一起走。一起疯狂过，一起痛苦过，我记得她们的好。我期待我们会走很远很远，为对方欲飞的翅膀插上一支最特别的羽毛。

   刚过完的寒假，上一半在尽情挥霍时间，下一半又在感叹中珍惜着，总想延伸时间尾巴。高中三年的中点，让我也有这种感受。坚持着看过剩下的风景，迎过必须面对的风暴，那个终点时的句号，才能成为完美的整圆吧。